Best Blagues Ever Told

Une description ironique d'une situation (qui peut être imaginaire ou réelle) à travers le texte communication écrite ou verbale, afin de faire de l'humour peut être qualifié comme une plaisanterie. Il diffère d'une blague blague ou joué sur quelqu'un. Blagues jouer un rôle important pour faire de notre stress de la vie au jour le jour libre et joyeuse. Peu d'entre les meilleures blagues jamais dit sont présentés dans l'article suivant.
Best Blagues Ever Told
Voici une liste des meilleures blagues jamais dit dans le monde.
Un couple de personnes âgées va à Burger King et de partager leurs frites et des hamburgers. Un camionneur assis à côté de leur offre de payer pour la vieille dame. C'est bon, dit le mari vieil homme. Nous partageons tout toujours. En voyant que la vieille dame n'a rien mangé quoi que ce soit, le camionneur une fois de plus fait une offre. Le vieil homme assure une fois de plus le camionneur de rester calme et reprend manger. Enfin, le camionneur demande à la dame pourquoi elle ne mange pas. Les réponses vieille dame, je suis en attente pour les dents. Pour en savoir plus sur les blagues dentiste.
Un homme en conversation avec son ami dit que sa femme est sur une alimentation de 3 semaines. L'ami demande curieusement, combien at-elle perdu? L'homme répond, deux semaines.
Un homme rend visite à son ami chinois à l'hôpital. kai Li Yang Guan Qi, dit l'ami chinois. L'exécutif ne comprend pas seul mot et devient désespérée de savoir quoi faire. kai Li Yang Guan Qi! dit le patient, comme son visage devient rouge. Après quelques semaines de l'homme fait le tour des affaires de la Chine. Là, il apprend le sens de kai Li Yang Guan Qi: Descendre mon tube d'oxygène.
Docteur: Avez-vous essayez de dormir avec la fenêtre ouverte que par mes conseils?; Patient: Oui!; Docteur: Est-ce le problème de l'asthme été résolu?; Patient: Pas de médecin, mais tous mes gadgets ont disparu.
Un membre du congrès a été la marche dans les rues de Washington à la fin de la nuit. Il était entouré par des voyous et a demandé de donner tout l'argent. Le membre du congrès, je suis l'un des membres du Congrès. Les agresseurs dire Désolé patron!.
Un signe sur la route de Washington 8, avec une illustration d'une voiture de police avec lumières clignotantes, lit, Si vous boire et conduire, nous vous fournirons les poursuivants. - Joann Berntsen
Selon un article des nouvelles, si le réchauffement climatique continue, dans 20 ans, la seule chance que nous allons voir un ours polaire est dans un zoo. Donc, en d'autres termes, rien ne va changer. - Arthur Carlson
Au bureau occupé dentaires où je travaille, un patient était toujours en retard. Une fois, quand j'ai appelé pour confirmer un rendez-vous, dit-il, je vais être d'environ 15 minutes de retard. Ce ne sera pas un problème, il le fera? Non, je lui ai dit. Nous venons de n'aurai pas le temps de vous donner un anesthésique. Il est arrivé au début. - Terri Spaccarotelli
Moïse se promenait dans la rue quand il se heurta à George W. Bush. Bonjour, a déclaré M. Bush. Beau temps nous avoir, hein? Moïse prit un coup d'oeil au président, se retourna, et a couru dans l'autre sens. Le lendemain, Moïse se promenait dans la même rue et il y avait Bush. Encore une fois il a essayé d'engager une conversation. Encore une fois Moïse se tourna et se sont enfuis. Bush était fatigué de ce traitement bizarre, si la prochaine fois que Moïse a couru loin de lui, Bush a suivi. Quand il rattrapé, il a demandé à Moïse ce qui n'allait pas. Moïse dit: La dernière fois que j'ai parlé à un buisson, j'ai passé 40 années dans le désert. - Don Nguyen
Un caniche et un colley se promènent ensemble quand le caniche soudain débarque sur son ami. Ma vie est un gâchis, dit-il. Mon propriétaire est méchant, ma petite amie s'est enfuie avec un schnauzer, et je suis aussi nerveux comme un chat. Pourquoi ne pas aller voir un psychiatre?, A suggéré le colley. Je ne peux pas, dit le caniche. Je ne suis pas autorisé sur le canapé. - LBWeinstein
Un homme se promène dans un cimetière quand il entend la Troisième Symphonie jouées à l'envers. Quand c'est fini, la Deuxième Symphonie commence à jouer, aussi en arrière, puis la première. Qu'est-ce qui se passe?, Il demande à un travailleur cimetière. C'est Beethoven, dit le travailleur. Il est en décomposition. - Jeremy Hone
Tous les dix ans, les moines dans le monastère sont autorisés à rompre leur voeu de silence pour dire deux mots. Dix ans passent et c'est une première chance de moine. Il réfléchit une seconde avant de dire, la mauvaise nourriture. Dix ans plus tard, dit-il, lit dur. C'est le grand jour, une décennie plus tard. Il donne à la tête de moine un long regard et dit, j'ai arrêté. Je ne suis pas surpris, dit le moine supérieur. Vous avez été se plaindre depuis que vous êtes arrivé ici. - Alan Lynch
Best Blagues de tous les temps; Certaines blagues sont telles que leur effet ou l'humour dans leur demeure persistant. Vous trouverez beaucoup de ces plaisanteries dans cette section.
Lorsque la NASA a commencé à envoyer des astronautes, ils ont réalisé que stylos à bille n'a pas fonctionné en raison de la gravité zéro. Ils ont développé un stylo qui écrit en apesanteur en dépensant beaucoup d'argent. Russes ont un crayon, à la place.
Environ un mois avant sa mort, ma grand-mère couverts mon grand-père est de retour avec le saindoux. Après cela, il est allé très vite en descente. - Milton Jones Comic
Ce canard entre dans un bar, et demande au barman, Avez-vous des raisins? Le barman dit, n nous ne vendons que de la bière ici. Le canard feuilles. Le lendemain, le canard marche arrière dans le bar et demande au barman, Avez-vous des raisins? Le barman dit, Non, je vous l'ai dit, nous ne vendons que de la bière, et si vous me demandez de plus, je suis en train de clouer le bec à la barre. Ainsi, le canard feuilles. Le lendemain, le canard marche arrière dans le bar, et demande au barman Avez-vous des clous? Le barman dit non. Le canard demande Avez-vous des raisins? - Scott Pruitt
Deux amis qui jouaient au golf sur un beau matin, a vu un cortège funèbre en passant par. Un des amis qui était sur le point de frapper la balle, arrêté à mi-chemin, ôta le bouchon et se prosterna. L'autre ami a été submergé par voir cela et lui ai demandé, Vous êtes un genre et un véritable gentleman. Je n'ai jamais vu une telle personne réfléchie. L'ami lui répondit: Oui, j'ai été marié avec lui depuis 35 ans.
Un chien dit à son patient, j'ai eu de mauvaises nouvelles et pis pour vous aujourd'hui. Le patient inquiet demande, Qu'est-ce que les mauvaises nouvelles? La réponse vient, Vous pouvez vivre une journée au plus. Le patient effrayé demande alors, Qu'est-ce pourrait être pire que ces nouvelles? Le médecin informe, j'ai essayé de contacter depuis hier soir.
Une tortue se promenait dans une rue de New York et se retrouve bientôt se faire agresser par quelques escargots. A la police arrive pour enquêter sur la question et demande à la tortue, Pourriez-vous s'il vous plaît nous expliquer sur l'incident. La tortue ne sachant pas quoi dire, les réponses, je ne me souviens pas ce qui s'est passé. Il a été si rapide et si rapide .-- Anonyme
En savoir plus sur:; Silly blagues; Office blagues; enseignants blagues; Little Johnny blagues; Il est très important dans la vie stressante d'aujourd'hui de rester heureux et joyeux. Blagues et un doublures sont une belle façon de recharger nos esprits et se remettre au travail. Espérons que vous avez aimé les blagues sont enrôlés dans l'article. C'était une tentative pour compiler les meilleures blagues jamais dit d'autant de sources que possible.